la blaque du jour

J'ai ouvert cette rubrique pour faire vivre le forum.
Prenez 5 mns chaque jour, pendant que vos batiments se construisent et que vos troupes pillent, pour écrire ici une blague, que vous connaissez ou que vous trouvez sur le net...
Pour une d'écrite vous en lirez donc plusieurs à chaque fois.
Cela agrémentera la venue de tous sur le forum.

Donc je m'y colle pour la première:
Une petite fille va à l'école avec un gros bandage sur la tête.
La maitresse : "que t'est il arrivé?"
La petite :"une guêpe m'a piquée."
La maitresse: "c'est un bien gros bandange pour une piqure de guêpe."
La petite: "c'est à dire que mon papa l'a tuée avec une pelle..."

Bravo pour le site, c'est pas mal.
Je me plie à la régle et je vous raconte une histoire
Mais c'est pas drôle, c'est pour vous prévenir d'éventuels ennuis :

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous raconte ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Purpan et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Deux amis bédouins discutent dans le désert :
- Alors, tu l’as eu, ton permis de conduire ?
- Penses-tu ! Ce salaud d’examinateur m’a fait faire le parcours le plus difficile....
Tu sais, celui où il y a un palmier

un homme demande a sa femme:-cherie que fais tu si je gagne au loto???
sa femme:-je prends la moitie et je me barre connard!!!
lui:-sa tombe bien j ai gagne 10euros,en voila 5 et barres toi!!!

- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !

Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

On a eu le nez fin je crois là! lol

Bon une petite blague pour enchainer là-dessus, j'en connais pas spécialement mais je m'en rappelle d'une pourrie!

"C'est un gars qui rentre dans un bar avec un morceau de bitume sous le bras. Il demande le serveur et commande deux bières. La deuxième est pour qui? lui demande t-il. Une pour moi et une pour la route!

bravo, lol
elle me fait plus rire que celle d'avant!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un gosse raconte des blagues sur les camps de concentration
Arrive alors un autre gosse qui lui dit : "j'aime pas les blagues sur les camps de concentration, mon grand-père y est mort"
Le premier demande alors : "Il est passé dans la chambre à gaz ?"
Le second répond : "Non, il est tombé du mirador"

Lors d'une journée porte ouverte sur la base navale, une estrade et des micros ont été installés sur le pont d'un destroyer, et un amiral est en train de faire un discours très très soporifique, totalement inintéressant et déclamé sur un ton monocorde. Au bout de quelques minutes, un lieutenant dans l'assistance se tourne vers sa voisine et lui dit :

- " Cette vienne baderne d'amiral n'est vraiment pas doué pour les discours, vous ne trouvez pas ? Il n'est certainement pas arrivé là où il est par son éloquence."

La dame se retourne alors vers lui et dit :

- "Jeune homme, savez-vous qui je suis ?

- Non madame...

- C'est moi la femme de la vieille baderne !

- D'accord... Et vous, savez-vous qui je suis ?

- Non !

- Et bien tant mieux !"

Et le lieutenant part se fondre dans la foule

C'est un mec qui se sent seul et qui décide pour rompre sa monotonie d'aller s'acheter un animal. Il va dans une animalerie et y recherche une bestiole originale, peu commune. Il arrive à la conclusion qu'un mille-pattes ferait bien l'affaire...et oui une bestiole à mille pieds c'est tout de même peu commun..
Il emporte son nouvel ami dans une petite boîte où il l'installe confortablement, à l'abri de la chaleur.
Et pour fêter cette nouvelle amitié, il décide de l'emmmener boire une bonne mousse dans un bar. Il demande donc à son mille-pattes: "tu veux aller au Peach Pit prendre une bière?" Pas de réponse, ce qui l'ennerve un peu. Il attend et lui redemande une nouvelle fois: "Bon alors, tu veux aller au Peach Pit prendre une bière?"... Toujours pas de réponse..Il patiente tout en se demandant pourquoi son nouvel ami mille-pattes ne lui répond pas. Déjà bien agacé..il lui redemande: "Bordel tu viens boire une mousse OUI ou MERDE??!?!?"
Alors un petite voix sortant de la boite se fit entendre: "PUTAIN mais TA GUEULE!!!!, j'avais compris!! Je mets mes pompes, tu permets!!!"

Quand un Suisse cause tout seul, c’est un monologue…
Quand deux Suisses bavardent, c’est un dialogue.
… et quand trois Suisses discutent, c’est un catalogue !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Et là, le loup s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Mais tu peux pas me laisser chier tranquille, non ?

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas,
et que je ferai mieux de changer de dentifrice...